DIAS POR ENFERMEDAD: De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.
DIAS PERSONALES:Todo empleado recibirá 52 días para uso personal durante el año; los domingos.
DIAS DE VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.
DIAS POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.
AUSENTISMO POR SU MUERTE: Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.
USO DE LOS BAÑOS: *Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente. * Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. * En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. * Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos que colocaremos en cafetería, bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".
TIEMPO PARA ALMUERZO: Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim Fast" y una pastilla de dieta.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.
Saludos a todos, y deseándoles un buen dia...
Cordialmente,
SU JEFE.....
¿Leiste el "Mundo Feliz", de Huxley???
ResponderEliminarPero resulta tan aterrador como esto.......
PEro cada vez nos acercamos mas
al igual que Estanley Kubric se anticipó con su 2001 una odisea en el espacio, a lo que ya es una realidad......¿No acabarèmos con esta programacion robotica de la vida.....?
Vaya por Dios!!! Qué finura la de Carlos!!!
ResponderEliminarMuy bueno!!
:)
Besines de bona nit
JAJAJAJA Me ha encantado esto: AUSENTISMO POR SU MUERTE. JAJAJA
ResponderEliminarXD ¡¡Muy buena la carta!! Creo que estos días de regreso al trabajo nos viene muy bien desahogarnos acordándonos de la madre de nuestro jefe, JAJA.
¡Un abrazo!
jajajaja, el texto es bueno, pero el comentario de Carlos es para descojonarse. Qué arte tiene el jodío!
ResponderEliminarEs muy bueno, todos los puntos son geniales, pero el punto del uso de los baños, con lo de los tres minutos y la foto en el tablón de anuncios, sería para partirse.
ResponderEliminarui...isso semelha o estatuto das amas de casa... beijos
ResponderEliminarjajaja, qué bueno... de jefes y empleados, está también la carta que manda una multinacional inglesa a sus empleados en España...
ResponderEliminarEl que ha escrito ese comentario es el que normalmente escribe esos comentarios tan exquisitos y sentidos... es que hablar de trabajo altera a cualquiera, jajaja
muy bueno. este blog ya está en mis favoritos.
ResponderEliminarun saludo.
jajajjaa, me meo de la risa, no sólo por el post sino por los comentarios, en especial el de Carlos...eso si, que no se meta tanto con las mujeres de la familia, que seguro están domesticadas o enjauladas por el jefe, mejor que lo haga con los hombres de la familia del tipo, que seguro son los que le han transmitido sus genes explotadores, jjejejee
ResponderEliminarEs que siempre las mujeres tenemos que pagar el pato de lo que hagan los tios¡¡¡¡¡Machistas
Besos
wow, esta muy divertida, pero en estos días del humor ya casi pasamos a la realidad y créeme que no falta mucho para estos supuestos jefes nos metan la riata.
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